신학 공부를 하게 된 동기는 ?

이하 내용은 저 자신의 극히 개인적인 내용이라

믿음을 갖지 아니한 분이나 다른 종교를 믿는 분들에게는 먼저 양해를 구합니다.

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어느 날 의동생들과의 모임에서 막내 의동생이 나에게 물었다.

" 신학을 공부하게 된 동기는 무엇인지?"

이 질문은 여러 사람들에게 들었던 내용이라 아래와 같이  대답해주었습니다.

 

1. 은혜에 대한 뒤 늦은 깨달음

지금까지 살아 온 내 인생이 내가 스스로 개척하고 주도자가 된 것이 아니라,

경제학에서 흔히 우리가 가격론에서 말하듯 "보이지 않는 손"이 나의 전 인생을 관통하여

나를 암중에서 돌보아 주심을 어느 순간에 절실하게 깨달았다는 점이다.

 

물론 이것은 순전히 주관적인 느낌이기 때문에 다른 사람이 이를 비판할 수는 있다.

그러나 인생에서 중요한 것은 내가 그렇게 느꼈다는 점이 중요하지

나의 느낌이 객관적이냐 주관적이냐가 중요하지 않다는 것이다.

 

나는 기독교를 '체험의 종교'라고 생각한다

한 예를 들면, 지난 주에 동생이 시무하는 교회에서 찬송하는 도중에 

어느 한 가사에 꽂혀 난 목이 메이고 눈물을 흘렸다.

 

내가 울고자 하는 것이 아니었고, 나도 모르게 찬송가 가사에 울컥하여 그러한 것이다.

이를 두고 내가 제일 사랑하는 딸과 아들은 이렇게 말할 것입니다.

" 아빠가 이제 나이가 들어 여성 호르몬이 많이 분비되는 시기이다 보니

감수성이 예민해 져서 그럴거다. "라고

 

그러나 이러한 소위 객관적인 판단이라고 하는 것이 100% 맞는 것은 아니라고 생각한다.

 

이러한 현상은 믿는 사람들의 표현으로는 "성령에 감동되었다"라고 말합니다

부흥회에서, 혼자서 기도하는 중에, 성경을 읽다가 어느 구절에 꽂혀서, 성경 블로그를 쓰다가,.. 

이런 현상이 근래들어 부쩍 잦아진 것이 어떤 까닭일까?

그래에 여성 호르몬이 부쩍 많이 분비된 생리적 현상에서 연유하였다고?

 

난 절대 그렇게 생각하지 않는다.

예수님이 십자가 우리의 죄를 대속하여 못박혀 고난을 당하신 것,

수많은 예수를 믿는 사람들이 신앙을 지키다가 이 땅에서 박해를 받고 죽어간 것,

이름도 모르는 동양의 작은 나라에 건너와 우리를 불쌍히 여기고 의술과 한글을 보급하다 죽어간

수 많은 선교사들의 주검을 양화진 묘소에서 접하며 내 가슴 속에 올라오는 감정은 이랬다.

 

저 사람들 중에는 의사도 있었고, 우리 보다 많이 배우고, 경제적으로 유복한 사람들이 

왜 쉬운 길을 마다하고, 조선이라는 그 당시 최약소국에 와서 하나님의 말씀을 전하며

박해받으며 죽어 갔다고 생각할 때,

난 도대체 뭐하는 사람인가?

저 사람들의 숭고한 희생을 통해 이 나라에 기독교가 퍼지고

지금의 성장을 할 수 있는 토대가 마련되었다고 생각할 때,

내가 이 나라의 대표가 아니지만, 그들의 한 없는 조선사람들에 대한 사랑과 헌신에 대해

가슴 속 깊이 감사하고 이를 어떻게 갚아야 하는 지 막막할 뿐이었다.

 

그래서 어느날

하루 하루 살기에 급급하고 인생의 목표가 무엇인지 이제는 나 자신마저 잊은 채 사는

내 자신이 역겨워졌다.

어릴 때 성경공부를 위해 루터란 아워 성경공부 통신반에 등록해서

기초반,중급반,고급반, 요한계시록 연구반,다니엘서 연구반을 다 마치고 수료했지만,

신학에 대해 내가 아직도 무지하다 싶어서,

나이 60에 신학대학원에 진학해 신학을 시작하게 된 것입니다.

 

2. 늦으면 안된다는 강한 암시

 

또 한가지 결정적인 이유는 다음과 같습니다.

 

지금은 내가 성경책을 읽고 싶을 때 마음대로 읽을 수 있고,

교회도 골라가며 다닐 수 있지만

어느 순간에는 성경도 마음대로 못 보고, 신학도 아무나 못하고,

교회도 마음대로 못가는 시기가 곧 올 것이기 때문에

그러한 시기가 도래하기 전에 신학 공부를 해야 한다는 강한 압박감이

나의 마음을 압박하고 재촉하여 신학을 시작하게 되었습니다.

 

물론 듣는 사람 입장에서는 이해가 가지 않겠지만

내 개인적인 경험과 판단에 의해서는 

더 이상 이러한 계시 아닌 계시를 무시하고  있을 수 만은 없어서

며칠 생각하다가 결국 신학대학원을 알아보고 현재 신이문 역 앞에서 개척교회를 세우고

사역하고 있는 동생에 연락해 내가 고른 신학대학원이 소위 "이단"이 아닌가 확인하고

신학대학원에 등록하여 틈틈히 신학을 공부한 지 볼써 3년이 되 갑니다.

 

물론 제 자신의 경제적인 여건이나 환경이 

편안하게 공부에 전념할 수 만은 없는 지경이었지만

지금까지 온 것 만으로도 감사하고 또 감사할 일 입니다.

 

이제 다음주와 그 다음주에 목사고시를 앞두고 있습니다.

아직도 공부할 것이 너무 많고 많은 데, 부족한 사람이 목사 고시를 어떻게 통과할 것인지

두렵고 또 두렵습니다.

 

제가 사법시험보다 더 높은 가치를 두고 있는 것이기에 더 더욱 그렇습니다.

이것은 단순한 자격시험이 아니라

하나님을 제대로 알아가고 또 알아가는 첫 발걸음이라고 생각합니다

지식이 중요한 것이 아니라

하나님의 가르침과 예수님의 사랑을 나의 일상에서 어떻게 실천해 나갈 것인지

그것이 더 중요하다고 생각합니다

 

며칠전 유투브에서 아프리카의 한국인 슈바이처라는 제목으로 현지에서

신앙의 힘으로 의료활동과 교육사업을 전개하다 결국 젊은 나이에 돌아가신 이 태석 신부를 슬퍼하는 

현지 원주민들의 모습을 보면서,

대단한 분이시다. 사명이 없으면 저렇게 하지 못하는 데..

진짜 나는  뭐하는 인간인지..하는  자괴감도 들고..가슴이 울컥하고 눈물만 겨우 흘리는 

제 자신이 한없이 초라해보이고..암튼 그렇습니다.

 

결론적으로 이러한 두 가지 이유로 인해 신학대학원에 등록해 

전도사고시, 준목고시를 거쳐 이제 목사 고시를 앞두고 있습니다

한 없이 부족한 제 개인적인 이야기를 여기서 마칩니다.

기도로 많은 응원 바랍니다.

야웨여. 저에게 힘을 주소서.